Ese sabor

Ese sabor a aceite y queso, ese que sabor que me acompañaba en casa de los bisabuelos entre fotos viejas y recuerdos, recuerdos de la guerra, recuerdos que no querían ser recordados. 

Ese sabor a aceite y queso me vuelve a esos días en los que pensaba "qué sabor más repetitivo". Ahora entiendo la cara de tristeza de mi bisabuelo cada vez que contaba su historia. El único momento en el que se reía de la muerte era cuando contaba que sobrevivió, incluso tras haber sido disparado por el odio, y me enseñaba la cicatriz que le dejó esa bala.

Siempre recuerdo esa historia. Cuando piensas que ha llegado el momento, zas, viene alguien y te salva, como le pasó a mi bisabuelo. Para mí, ellos son los héroes que levantaron el país que ahora están hundiendo los mismos que en esa época se repartieron nuestro país. 

Dime.

Hey, dime que te duele. El no haber sido la primera, el no haber llegado ni a la mitad de lo que ya han llegado o, sencillamente, ser su puta causa. Sí, debería obviar todo eso, vivir en mi ignorancia, en mi mundo y realidad, pero eso no es siempre posible.

Me gusta hundirme en mí...y notar el peso del mundo en mi garganta. Notar como mis lágrimas mojan mi cara, notar como los recuerdos me destrozan. Intento hacerme daño a mí misma, estar preparada para cuando lo hagan los demás. No estoy lista para subir escalones de dos en dos, ni para respirar entre cada palabra. Pero ahora mismo me gusta. Me gusta pasarme de vez en cuando para olvidar. Me gusta reírme sin sentido, mirar al cielo y creerme dueña de todo lo infinito. Por qué no, si podemos imaginarlo todo. Ahora puedo ser la reina de un país del norte, ser princesa, ver el horizonte con ojos de cristal, mirar al sol sin apartar la mirada. Un "sé que podemos con ello, pero no quiero" en mi cabeza, eliminar. 

Dime, por qué pica la herida cuando dicen tu nombre.

"Estudiando"

Son días de mucho estudio, de demasiado mundo inteligible, aunque...más que eso, parece que viva en la caverna de Platón...y este es el resultado:
Tú, mi terroncito de sacarosa, luz más importante que la del sol para la fotosíntesis, eres el fotón que excita a mi electrón, mi idea de bien, yo soy yo y mi amor, un Menos tu Vientre de Miguel Hérnandez, mi sistema incompatible indeterminado, mi límite que tiende a infinito, somos poliestireno...una enzima que no se gasta al catalizar, la histamina que aumenta mi permeabilidad, me comes cual fagocito a bacteria.
Eres la tesis de mi comentario de texto, de encuadre, al principio y al final, el núcleo de mi sintagma nominal sujeto, la S sorda a principio de palabra de tu nombre, el catión que se ha formado al suministrar con un beso la suficiente energía, eres el catalizador de mi sonrisa tonta, mi alelo dominante, dueña de mi alma tripartita...

Fin.

Y sí, hacía demasiado que no escribía, y lo necesito, Necesito desahogarme con alguien que solo lea y no se queje, que me escuche y me dé un respiro.
Estoy harta de consejos, de ir detrás, de ser feliz a ratos. Me machaca el no ser yo. Y no tengo porque serlo. Puede que ser dura conmigo, e incluso con los demás. Y puede que ni tan siquiera merezcas un pensamiento. O puede que no sea nada del otro mundo, y sea solo la misma historia que ha vuelto loco al resto. Quien sabe, a lo mejor no soy nadie. No entiendo el rumbo, ya he perdido el sentido de todo. Y me da igual que no lo entiendas, o que lo entiendas mal, o que no lo leas. Ya me da igual todo. El todo no me dice nada. No me dices nada. Y mientras escribo, voy notando como todo baja, todo vuelve a su sitio, y ni mis palabras son ya las de antes, y yo soy la que he sido. Me doy asco, sencillamente por ser tan miedosa. Le tengo miedo a lo desconocido, "al qué puede pasar si".
Y llega un punto en el que no sabes hacia donde ir para llegar a ser tú.

Por si me lees...

Y nos queremos, desde las alturas hasta ras del suelo. Que si me pierdo quiero que sea en tu pelo, aquel que me molestaba para darte un beso...aquel que odiabas en mi clima, que te dejaba hecho un lío...

Aunque intentara mil veces olvidarme de ti sería imposible, y lo sabemos, porque no es que haya sido mucho, es que lo has sido todo. Y no duele el adiós...duele el no poder volver a decir nunca hola. Esbozar una sonrisa al ver tu foto, al recordarme a tu lado, y romper a llorar. No "son más que recuerdos", mejor dicho, son mucho más que recuerdos.

Y sabes que harías todo, cualquier cosa, por ir hacia atrás y haberle dicho más veces lo que realmente sentías, no haber discutido por esa tontería, o sencillamente haber sido capaz de mantener la mirada cuando te miraba a los ojos. Haber sido más valiente, y haberle dado las buenas noches como se merecía aun sin importar el daño que me hizo el tiempo. Y aunque las palabras van apareciendo en la pantalla sin ningún sentido lógico, escribo, por si me lees. 

Darkness

Me presiona, hay algo que me presiona por dentro tan fuerte que apenas respiro. Que estoy casi al borde del abismo y noto el golpe antes de caer. Y no me duele el golpe sino el vacío que hay en él. Necesito un milagro que me haga ponerme en pie, que me haga sonreír y gritar de alegría, porque he perdido el norte y mi vida...se escapa por momentos. Ya no tengo ganas ni de contraer mis músculos para tragar aire. 

Necesito un milagro. Necesito que alguien esté abajo esperándome para curarme. A lo mejor todo es mejor aquí abajo. Solo queda el eco y yo, el eco y mi voz. Se esfuma cada parte de mi, y me toca volver a juntar piezas. No sé si seré suficientemente fuerte para esto. Solo espero una cosa, aprender de cada error para no volver a caer en la red de los mismos. 

Quiéreme.

Quiéreme, a escondidas o en medio del parque, quiéreme los días más calurosos del mes de agosto y haz que mi piel se erice y tiemblen mis labios. Quiéreme incluso cuando creas odiarme, cuando te entren ganas de salir corriendo y cuando el vértigo te gane. Quiéreme a oscuras, a tientas, que tus manos palpen y dibujen mi silueta. Quiéreme en mis peores días, cuando ni yo me soporto. Quiéreme boca arriba y boca abajo. Quiéreme aun cuando los días se cubran de noche y el sol duerma bajo ellos. Quiéreme mientras vemos las estrellas, o simplemente cuando miramos al techo. Quiéreme cuando te haga rabiar y cuando te haga cosquillas. Quiéreme cuando te declare la guerra en mi cama y cuando firmemos la paz en tu espalda. Quiéreme la mitad de lo que te quiero yo. Quiéreme hasta el día en el que ni tú ni nadie pueda seguir tachando días a tu lado. 

Tres tristes tigres

"Y ahora la vida es más justa porque no estoy contigo. Las cosas han ido como tú has querido. Y yo me siento en mi habitación, pero esta vez no hay nada que puedas decir. Que sí, que todo era bonito y que nada de esto tendría fin...te equivocaste y juraste demasiado por mí. Y justo en el momento menos indicado saliste corriendo sin mirar atrás. 

Pero yo no me arrepiento de descifrar cada milímetro, de esos que en tu piel me correspondían. Tu nombre ya no corre por mis venas, es el alcohol el único que me llama a probar sus labios una noche más. Y lógicamente yo accedo a su señal."

Volvemos a empezar.

Desde cero. 

Nos toca otra vez empezar desde el principio, aunque esta vez vayamos sobre seguro. El problema está en la velocidad, en lo rápido que va el mundo. Me gusta que el tiempo corra rápido y los días pasen de dos en dos cuando no estoy contigo...es injusto que el tiempo vaya tan rápido cuando estoy a tu lado. 

Detendría el tiempo en cada instante, lo reviviría una y otra vez...y lo suelo hacer la verdad. 

La vida es complicada. Porque cuando todo parece estar hecho...todo vuelve a empezar. Te das cuenta de que la meta está ahora más lejos; ya has alcanzado muchas metas, ¿por qué iba a ser esta más difícil? No lo sé, pero cada vez se hace más difícil cuando debería ser al revés. 

Siempre he creído que iba a contracorriente y que mi mundo era diferente al de los demás, tenía razón. Pero todo eso no significa que no vaya a volver a declararme la guerra. La guerra contra mis miedos. Todo parece estar bajo control y cuando no es así...el universo es un caos. Yo soy mi peor desastre, mi mayor caos. Cada mañana me despierta mi mayor enemigo, frente al espejo. 

Lo único que necesito es que pongan un poco de paz a mi vida, busco equilibrio desesperadamente. Y nunca he tenido las cosas tan claras como hoy. Bienvenida a la nueva etapa.